何度目ですか(*^。^*)

休職してます

また

9月に入社したばっかなのにとても恥ずかしい

職場の人みんないい人達なのにね

申し訳ない気持ちしかない

気合いで朝電車乗ろうとしたら

駅で吐いて服がめちゃくちゃになって

一旦着替えに戻ったり

しばらくご飯食べられなくてゲッソリした

これが12月初めの話

今ずっと引きこもってるんだけど

何か食べなきゃ…って食べても

なんにも美味しくなくて味がしない

数口食べて捨てる

彼氏にあった時久しぶりにいっぱいご飯食べて

次の日お腹壊した 本末転倒〜！

入院してた精神科予約取れなさすぎて

適当に選んだメンクリ通ってるけど

薬貰いに行くだけの最悪の通院になってて

失敗した

よくないですね

ずっと夢見てるの

寝てるのか起きてるのか分からない

今このブログ書いてるのも夢かもしれない

変な夢でさ、汗だくで起きるのさ

でも彼氏と久しぶりに寝た時は

盛大なイビキをBGMに

安心して寝られた気がする

夢は見たけど今私は寝てる、って確信あったね

根性も目標も自分の意思も無いから

仕事が続かないんだと思う

恵まれてることばかりなのに

心身ともに管理不足でこんなことになってる

なんて思ってるけど

わかってるつもりで全然わかってないんだろうな

だからいつまで経ってもこんなんなんだな

実家も帰りたくないけど

帰らなきゃかなって思って

憂鬱だけど帰省する

親不孝者だね

早く普通の人にならなきゃね

適当に

生きてたー

スマホを新しくしてから

SNSとかそういう類をインストールしておらず

頻繁に見なくなって

とても気が楽なことに気付いたよ

正社員になって数ヶ月経ったけど

一年続くといいな、くらいに思ってる

考えすぎないで人の目を気にしないで

堂々と生きてけるといいなぁ〜

先週は整体に行ってみたよ

痛いだろうなぁ…

ってビクビクしてたけど

全く痛くないし

世相なのか女性に優しい施術で

通うことにした

足を組んでしまう、無意識に肩に力が入る、

猫背になる、ってかなり最悪だったんだけど

施術終わったらスッキリしすぎて

毎朝寝起きが気持ち良いのなんの✌️

身体が歪んだ状態？に戻る前に

通ってスッキリさせたい〜やみつきになる

今日は1日何もないので引きこもりましょう

今日も会社へ行けない

今日も会社に行けません

思えばイヤホン壊れたと思い込んで捨てたところから、なんか変だった。

実際は右耳が聴こえにくくなってただけ。

耳鼻科の人は

休めるなら休んで

めまいが収まるのを待ってください、

って言ってたし、

吐かないように薬だけ飲んで

月曜日からは会社へ行こう〜

って思ってたのに。

今朝家から出たものの

途中で忘れ物に気付いて

走って戻った。

家に着いた途端、

ブワッと涙が出てきて

ワー！っと情けない声を出して

泣いてしまった

しかし会社に行かなきゃならんし

忘れ物を握りしめ玄関に向かったけど

力なく玄関に座り込んでしまった。

ついさっき

今日から出勤できますって連絡したのに

このままだと始業に間に合わなくなる

でも耳鳴りと涙が止まらない。

結局泣きながら自分から電話して

休みたい旨を伝えた。

気持ちの整理をしなきゃ。

でました

母の日なので

感謝の意をラインしてみたら、

母親から「ところで野菜ある？」と返信が来て

野菜をおねだりするほど

親のすねをかじる私です。

昨年まで手紙や花など

送ってましたが

実家で無残な姿になっているのを

目撃してしまい、

デジタルで感謝を伝えるのも悪くないな・・

と気づいてしまった次第です。

保管方法なんて自由だ！（悲しかったけど）

深く考え込むことが特技なので

しっかり体調を崩します。

仕事や実家、お金のこと、

ぐわんぐわん考えていたら

夢でうなされるようになってきて

ついに熱出しました。

GW前あたりから毎晩数回起きてて

やけに早起きしてたんだけど

馬鹿でした。

蕁麻疹出るし吐くしもうやめてくれ～

違和感感じてた時点で休むべきなのに

ノコノコ生活するのでこうなって

みんなに迷惑かけて本当に申し訳ない。

22時に寝たのにまた起きてしまったので

ブログに思いの丈を書いてみました。

明日も外に出られる気がしないので休みます。

あー

GW

ゴールデンウィークです～

普段、時給制で働いてるので、

この連休も働かねば生活できないので、

お気持ち程度、某テーマパークで短期バイトすることに。

笑顔で頑張るぞ。

派遣社員になって3ヶ月程経ちました。

職場の雰囲気がどうも苦手だけど、

なんとなく出勤して時間になったら帰って、

それでいいなって思うようにしてる。

何言われてもどんな態度で接されても、

「他人」って思えばなにも気にならない、はず)^o^(

いままで生きてきて感じたことない、

気味の悪いあの雰囲気が本当に嫌い、だけど

我慢して契約更新までおらんと。

例えるなら、

ラインやメールで気持ち悪いほど絵文字多用する人種いるじゃん、

ああいうのしかいない、みたいな、伝われ(^_-)-☆

日中、無言だから

溜まってて悪口いっぱいでてくる、恥ずかしいね。

働くこと自体に向いてない人間なんだと思う。

それでも生きるにはお金が必要だから

頑張らなきゃならん！

ファイトー！

土日休み

土日休みにも慣れてきた

ぽんこつだけどなんとか働いて

人間らしくなった

咳が夜止まらないくらいで

あとは大丈夫

いいぞこのままいこう

さっきお昼ご飯を作ろうとして

レタスを洗った

そしたら５００円玉くらいの

クモがでてきて

シンクにレタスを投げてしまった

それから食欲が無くなった

でもご飯を温めてしまったし

無駄にするわけにもいかないから

なんとか作ったものの

レタスの中にまだクモがいるんじゃないかと思って

っていうか

全部クモに見えてきて

全然味がしなかった

ドキドキしながらご飯食べたから

とっても気持ち悪くなった(T_T)

まだドキドキしてる笑

こんなに繊細だったかな

田舎に住んでる時は虫なんて全然平気だったのに

大人になったら虫がとっても苦手になってしまったな

虫も喋ってくれればいいのに

突然現れるからドキドキするんだよね

「ここにいますからー！！」って

教えてくれれば

はいはいって外に逃がしてあげられるのに

びっくりしちゃうから

申し訳ないけど殺めちゃうよ

すまないね虫さん

今日はこれからネイルサロンに行くんだ

楽しみだな

もうすぐ誕生日だから

綺麗にしてもらおう

ジプレキサ

人と会うとひどく落ち込むくせに

日中ハイになって

約束を取り付けてしまう

会ったら会ったで

いらんこと話してしまって

後で落ち込む

考えすぎなんだろうけど

なかなか昔から改善されない

ばかみたい～

数年前、ジプレキサを処方されてから

みるみる太り、体重65キロまで膨れ上がった

おかげで更に外に出られなくなった

みんなが私を見てるんだって信じてやまなかった

最近夜になると落ち込むから

何かあった時に使えるように

あらゆる向精神薬を大量にストックしてある

金曜日は次の日のこと考えずに

いっぱい飲んで意識を失うのが

至高である　とても楽しみ

入院していた時は看護師さんが

手渡しで薬をくれて飲み終えるまで

見つめられてたから

ためることができなかったけど

家では太るから飲みたくない

つうか飲んでも変わらない

なんて思っていて

自然と薬が溜まってしまった

馬鹿だったねだからこんな長引いてるのかな

仕事をしていれば

なにもかも忘れられると思ったのに

ふといろんなことを思い出して

手が止まるし

怖くて冷や汗が出る

今日も何回もトイレに行ってしまった

前向きになろうね

とりあえず今日は薬飲んで知らぬ間に寝ていよう

忘れられて幸せな気持ちになれる

何がそんなに嫌なのって

よく聞かれるけど

嫌なんて思ってないよ

強いて言うなら

あらゆることに耐性の無い自分が嫌なだけ

他人を傷つけたくないし

迷惑をかけたくないと思ってしまう

でもこれを伝えたら

私たちのせいにしないで欲しいって

言われてしまって

そんなつもりはなかったけど

私以外の人間からしたら

そう映るならそれが正解なんだと思った

私の意見はすべて間違っていると

思っているから

他人の意見をとても求めたくなる

悩んでいることもたくさんある

話してごらん、と言われるけども

そんなこと口にしたくもない

全部自分が悪いのに話してなにになるのか

んんもうわかんなくなってきた

愚痴を言うのが苦手になった

苦しくなるし

他人からしたらそんなしょぼいことで？

って思われてしまうのが

悲しい

悲劇のヒロインにしてくれとは思わないけど

「そんなんだから、そんな人生なんでしょ？」

と自分が一番感じていることを

他人からも感じられてしまったら

私は終わる　というか始まってもないけど

早く楽になりたい

楽になったらいろんなことをしたい

ぬり絵とかしたい

死にたい