人と会うとひどく落ち込むくせに
日中ハイになって
約束を取り付けてしまう
会ったら会ったで
いらんこと話してしまって
後で落ち込む
考えすぎなんだろうけど
なかなか昔から改善されない
ばかみたい～
数年前、ジプレキサを処方されてから
みるみる太り、体重65キロまで膨れ上がった
おかげで更に外に出られなくなった
みんなが私を見てるんだって信じてやまなかった
最近夜になると落ち込むから
何かあった時に使えるように
あらゆる向精神薬を大量にストックしてある
金曜日は次の日のこと考えずに
いっぱい飲んで意識を失うのが
至高である とても楽しみ
入院していた時は看護師さんが
手渡しで薬をくれて飲み終えるまで
見つめられてたから
ためることができなかったけど
家では太るから飲みたくない
つうか飲んでも変わらない
なんて思っていて
自然と薬が溜まってしまった
馬鹿だったねだからこんな長引いてるのかな
仕事をしていれば
なにもかも忘れられると思ったのに
ふといろんなことを思い出して
手が止まるし
怖くて冷や汗が出る
今日も何回もトイレに行ってしまった
前向きになろうね
とりあえず今日は薬飲んで知らぬ間に寝ていよう
忘れられて幸せな気持ちになれる
何がそんなに嫌なのって
よく聞かれるけど
嫌なんて思ってないよ
強いて言うなら
あらゆることに耐性の無い自分が嫌なだけ
他人を傷つけたくないし
迷惑をかけたくないと思ってしまう
でもこれを伝えたら
私たちのせいにしないで欲しいって
言われてしまって
そんなつもりはなかったけど
私以外の人間からしたら
そう映るならそれが正解なんだと思った
私の意見はすべて間違っていると
思っているから
他人の意見をとても求めたくなる
悩んでいることもたくさんある
話してごらん、と言われるけども
そんなこと口にしたくもない
全部自分が悪いのに話してなにになるのか
んんもうわかんなくなってきた
愚痴を言うのが苦手になった
苦しくなるし
他人からしたらそんなしょぼいことで？
って思われてしまうのが
悲しい
悲劇のヒロインにしてくれとは思わないけど
「そんなんだから、そんな人生なんでしょ？」
と自分が一番感じていることを
他人からも感じられてしまったら
私は終わる というか始まってもないけど
早く楽になりたい
楽になったらいろんなことをしたい
ぬり絵とかしたい
死にたい
