そういえば、おみくじに、
恋愛:他人の幸せを喜べば自ずと幸せになる
って書いてありました。
それを痛感する出来事が
最近本当に多くて多くて。
私今年で25歳なんですが、
(2月生まれの早生まれなだけなので
厳密に言うと26歳かや)
第1次?結婚同棲ラッシュが来ております。
去年までは仲の良かった先輩方が
続々と結婚されていて
すごいな〜と他人事だったけど
タメの子達になってくると
お、おぉ、す、すごいな
ってたじろいでしまいました。
私は到底まだまだで
正直周囲が羨ましい気持ちで
いっぱいになってしまってます。
結婚が全ての幸せじゃないよ、
我慢の連続なんだから、
と既婚者は言うけれど、
結局は何もかもないものねだりね。
私ら独身一人暮らしは、
寂しいよ
いつでも好きなことできるけど
パートナーや子供がいる幸せには
勝てないんだから
って主張したいっ。
なにが正しいとか無いけどね。
めちゃくちゃ話脱線したけど、
みんなの幸せを心から喜んで
お祝いできるような
余裕のある女になることが
今年の目標です。
結婚することに限らず、
昇進した、とか、
何かいいことがあったら、
一緒に心から喜びたいです。
自分に余裕が無いと
そういう心が忘れがちね。
そこから周りに
妙に期待してわがまま放題して
困らせてしまうから
もうそういうの辞めたい。
自分は自分って気持ちでおらんと。
自分を幸せに出来るのは
自分しかおらんでな。
まだ時々糖質みたいなのが襲ってきて、
ｱﾜﾜﾜ〜ってなるけども、
焦らず生きていこう。
１回精神疾患になると
なかなか、抜け出せないのは
身をもって体感している。
薬を飲まなくなった今でも
なにか頭の奥に気持ち悪いのが残ってる。
未だに、突然涙が出たりする。
誰かが悪口を言っていたりすると
それが頭から離れなくなる。
そして全て私に向けられているように
感じるの。
グルグル頭の中をめぐる。
そして声になって聞こえてくるの。
どこからともなく、
自分の声で聞こえてくるの。
甘えてる、ダメな人間、
死んでしまえ、無価値、
ブス、臭い、デブ、勘違い、
こうやって自分の声で
自分を責め続けている。
夜中に自分の怒鳴り声で起きて
汗だくになっているのに
本当にイライラする。
でも、私だけじゃないし、
こういう違和感を抱ながら
生活してる人なんて
たくさんたくさんいるんだから。
今年も頑張って、適当に、生きてこう。
本当は早く死にたいけど、
そんな勇気無いし、まだ死ぬ準備出来てないから、もう少し待って。
