逆未来予想

ここに頻繁に日記を書いてた時期の私へ

貯金もまぁあったのに、その後に出会う男と金銭面の折り合いが悪く、あんたが負担し続けた結果、今苦しいよ 

でもなんだか心は強くなっているし、共感してるフリして本心では受け入れてない状態を許せるようになってるよ

意外だと思うけど正社員になってるよ

まだあの家に住んでるよ でも寝具は変わったし机は買いかえてるよ 下の階の人のいびきすごいよ

髪の毛はもう派手にすることなく地毛のままでやってるよ

ピアスやタトゥーは結局やってないよ 現世では諦めて来世でやんなね あんたにはなんか似合わないから

タバコもほぼ辞めてるに近いよ

飲酒量も随分減ったよ

30歳になったよ

子供もいなくて結婚もしてなけりゃ男とも別れてるよ でもこの日記に登場してない男だからノーカンかな

ほぼ病まなくなったよ

昔の嫌だったことを話せる人が現れてるよ ここに書くことすら、カウンセリングで話すことすら出来なかったのに本当によかったね

時々落ち込んでるけど、そんな時ほどウケる〜ってよく言うようになってるよ 仕事場でも言っちゃうからちょっとだらしないけど自分の心守れるからいいよね

もう高熱出すことも極々僅かになったよ

まあまあ悪くない人生になってるから安心しなね

まだ生きてる

死ぬ死ぬ正月を超え

2月に入り、まともに働きてえな〜って

なんとなく求人サイトを眺めて

応募しては連絡を返さないを繰り返してた

本当はリワークに通わなきゃならんのに

無視して適当に探してた

たまたま新卒の時の会社から

委託受けてる的な仕事を見つけて

なんとなく、冷やかしのつもりで応募して

すぐレス来ちゃって電話出ちゃったら

次の日に面接することになって

勢いで入っちゃった

頭おかしくなる起因を作った会社に

戻るような奇行で

我ながら人生おもちゃにしてる感否めん

でもその職場で良い人にたくさん会えて

コロナ渦の中でも仕事はあって

かつ、ちゃんと給与は出て、なんかラッキー

でも、コロナの影響で

前からお金や精神が困った時に行って

散々世話になってた仕事先が

調子狂って小さくなっちゃって

とりあえず辞めた

辞める日、こんな私のために悲しむ子がいて

つられて悲しくなっちゃった

人が消えるなんて当たり前の業種だから

余計に、こんなエモ展開あるんかよ、ってな

今でもこっそりどんな状況か見守ってる

みんな頑張ってほしい

そろそろ結婚するかも〜だからもう戻ってこないぞ〜！

とか冗談言いながら辞めてきたけど

現実になるように頑張りたいね

そんなわけでコソコソいろんな副業しまくり生活から

1つの仕事に絞られてしまったわけで

逃げ場が無いから頑張るしかない

まとめた

謎の発熱はうつ病と言われてから

お母さんが泊まりに来た時

深夜に発熱したが風邪の症状無し

最初は風邪と思っていたので

解熱剤を飲んでさげていた

ここでは喉や鼻や咳などは無し

2018年の年末の高熱の時、

最初の数週間は風邪の症状無し

年明け2019年の時は

咳と喉の腫れ

とにかく咳が酷かった

2019年は2ヶ月に1回ほど高熱

37-39行ったり来たりを2日ほど

あと1週間くらい37の微熱

最後に熱が出たのが2019年11月

12月から今まではまだ発熱なし

吐き気は3日に1回ほど

酷くなると1週間食べられなくなる

気持ち悪い夢

めちゃくちゃ気持ち悪い話です

初夢は

黒い弱った犬に

大量にうじ虫が湧いてる夢でした

犬の身体から

にゅるにゅるとうじ虫がでてきて

うあっ…となって飛び起きました

変な夢ばかり見る

( ⋅֊⋅ )

今日も家から出ませんでした

なんだか今回ひどい

一応ご飯を食べるのだけど

なんも味せん

綿を口に含んでるみたい

ずっと首締められてるように感じる

苦しい

頭がモヤモヤする

とにかく眠れない

いやもうこんなん今に始まったことじゃないけど

悲しいよ本当に

役立たずの根性無し

今の職場で言われたんです

入ったばかりだし、負荷がかかるような業務量ではないからあなたが体調悪くなる理由がわからない、ここでダメならどこ行っても働けませんけど

ほんとその通りです

私がダメなだけです

昔なら負けてたまるか精神があったはずなのに

もう自信が無い 死にたいよ

年が明け

あけましておめでとうございます

年越しは友達夫婦について行き

二年参りしてました

今回は行けないと弱気になってましたが

このままでは腐るから外でなきゃ…なんて

発起して出掛けました

友達夫婦はとても優しいです

いつも本当にありがとうの気持ちです

少し前に自宅に帰ってきましたが

良くない考えがまたフワフワと頭を巡り

身体が重くなってくのを感じてます

案の定眠れません

自分のことしか考えられない自分が憎いのです

周りが素敵に見えて、自分がバカに思えてしまいます

なんて考えること自体、自分のことしか考えられてない証拠です

そんなマイナスな気持ちでいることは

とても無駄だとわかっていて

どうにかプラスに変えようとするも

なかなか上手くいかなくて

いつもボロボロ泣きながら布団の中に潜ります

ようやく持ち上げてきて

よし！外に出て人に会うぞ！となっても

すごく気分転換になる反面

今の自分の情けなさや未熟さを

再認識できてしまいます

そしてまたボロボロ泣いてしばらくモグラになります

この繰り返しです

外出できるならば実は私、詐病で仕事に行ってないのでは、という気持ちになり

はやく仕事に行かなきゃはやく！

とおおいに焦ります

そして他人からどう見えているかを気にし、

働きたくないから嘘をついてるんだ

と思われるのを防ぎたくて

すべてを焦ってしまいます

今日は1日ひきこもります

結局

結局帰省してません

親不孝者です

素直に、死んで消えたいです

周りの目や評価しか

ものを測る指標がなくて

もうわけ分かりません

わからない

考えなきゃ行動しなきゃ私は変わらないのにそれができてない

本当に毎日苦しいし悲しい